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Y'a des fois, où on a besoin de se sentir épauler, de savoir qu'il y a quelqu'un qui sera là pour vous quoiqu'il arrive même si vous n'avez pas besoin de lui ou d'elle pour le moment. Et y'a d'autres fois où on aimerait bien qu'une personne nous comprenne un peu. Mais on se rend compte qu'elle est vraiment à côté de la plaque et qu'elle ne comprend strictement rien. Ça m'est arrivé, pour la première fois. On a une sensation de frustration immense et on se demande comment s'est possible qu'un type ne pige vraiment rien à la situation et qu'il fasses des remarques totalement absurde. "Reste calme et ça ira mieux " Mais ???!!!
Enfin j'sais pas trop comment expliquer ça , en tout cas on aurait bien aimer que ça soit cette personne qui soit là pour nous, même si elle le veut, ça sera vraiment impossible. Certaine personne comprennent des situations parce qu'elles en ont vécu des similaires ou parce que c'est inné. Et d'autres ne peuvent vraiment rien piger. Faut s'y faire. Y'a de tout pour faire un monde, malheureusement.
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# Posté le jeudi 10 décembre 2009 13:09

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What Happened To Me... ?
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# Posté le mercredi 09 décembre 2009 11:55

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Encore une de ces soirées. Ceux où on est fatigué, mais on sait que l'on n'arrivera pas à dormir. Alors on reste, à l'ordi, à rien faire. On pense. Trop, vraiment.
Un de ces soirs où l'on se sent vraiment seule. Et l'on voudrait bien avoir quelqu'un qui soit là pour nous réconforter, pour nous donner le sourire, pour nous remonter le moral. On pense à des gens susceptible de pouvoir le faire, puis on se dit non ça vaut pas la peine. J'ai pas envie.
Un de ces soirs, où, on se demande ce qu'on va venir, parce que l'on sait pertinemment que ça ne sera pas quelque chose de bien, de positif, ou quelque chose que l'on peut être fier de dire. Non.
Un de ces soirs où l'on voudrait bien qu'il se termine rapidement. Puis finalement à quoi bon? Une autre journée, mais toujours les mêmes emmerdes....
Le temps passe, les gens avancent, construisent leurs projets, vivent, bougent, avancent tellement vite qu'ils sont flou. Et nous, on reste là. Plantés. Ne bougeant plus, ne sachant pas quoi faire. N'ayant pas la volonté ni la motivation pour entreprendre quoi que ça soit. On se brise, on se déchire, on devient poussière à vu d'oeil. Mais bon c'est ça la vie.

J'ai mal à la gorge, non pas que je sois malade, juste le fait de retenir les larmes et que ça fasse mal quand on avale. Les touches du clavier deviennent de plus en plus flou, puis une larme qui coule le long de la joue, elle roule, puis elle s'arrête, comme si elle n'avait plus la force d'avancer. Une autre, prend le même chemin, la rejoint et c'est reparti pour un bout de chemin avant de tomber dans le vide, sur le sol.


Waou. C'est vraiment trop passionnant...

# Posté le mercredi 25 novembre 2009 18:39

03/06/09 - 19h58 - Les Maux.

03/06/09 - 19h58 - Les Maux.
" J'sais pas comment te parler, ou même si j'y arriverai. Je ne sais même pas si je vais pouvoir mettre des mots sur ce que je pense mais j'vais essayer.
J'ai toujours eu l'impression que tu m'as considéré comme une moins que rien, quelqu'un qui sait pas trop ce qu'elle fait de sa vie, une jmenfoutiste comme tu disais. Tu m'as toujours considéré comme la plus petite et celle qui savait/pouvait rien faire.

C'est quand j'ai commencé à te repousser que tu t'es éloignée en te disant que je n'avais pas besoin de toi et en allant trouver du réconfort ou je ne sais quoi au près de ton autre fille.

J'te le disais en rigolant mais bon t'as toujours penser que c'était moi qui disait n'importe quoi. Tu n'as jamais su voir que ça m'a blessé et que quand j'étais plus jeune j'aurai eu besoin de toi. J'suis partie assez « tôt » de la maison, et avec le recul j'me rends compte qu'on ne peut pas changer ce qui est dans le passé, j'ai quitté le cocon et ça ne changera pas. J'me rend compte quand je vois les parents de autres ce que j'ai loupé/ se que j'ai pas eu/ ce que j'ai pas voulu, et c'est comme ça.

On a jamais eu la famille de rêve, par ma faute, par ta faute et par celles des autres, mais bon au bout d'un moment tout ça, ça ronge, chaque jour, quand on se réveille le matin et qu'on se souvient de quoi on vient de rêver, on se dit qu'il y a peut être un problème.

Alors oui je suis renfermée sur moi-même, pessimiste et j'ai un manque de communication mais bon tu m'as laissé le temps de me développer. J'ai l'impression que les sentiments que j'ai maintenant vont me pourrir la vie. Alors voilà j'écris, je t'écris et peut être qu'un jour j'aurai le courage de te donner cette lettre. Je sais pas quoi dire enfait, il y aurait tellement de choses à dire, à voir, à mettre à plat que je sais pas trop par où commencer.

J'me dis que ça s'améliorera au fil du temps ou que j'sais pas à terme j'y penserai plus, c'est peut être possible. J'en suis venue à me dire que j'aurai bien aimé ne plus tous vous connaître. Je sais ça sonne durement mais bon si je pense ça c'est qu'il y a une raison.
J'ai ma vie maintenant, j'ai mon appart, des études et des connaissances, mais j'me sens tellement mal dans cette vie, j'essaye de trouver ma place, quelque chose à quoi m'accrocher mais j'ne trouve pas. J'me sens abandonné, seule et sans recours.

Alors bon voilà le fait de pouvoir mettre des mots et sortir un peu tout ce que je pense de ma tête, ça va déjà un peu mieux, mais pour combien de temps ?

J'en reviens à être malade pendant les fêtes, et à détester les week end parce que je ne sais pas quoi faire. J'en reviens à détester noël parce qu'il va falloir que je trouve une excuse parce que je n'ai pas envie de tous vous voir et de me sentir mal. Parce qu'au final j'ai de lien avec personne dans la famille. Parce que c'est comme ça depuis longtemps et que c'est sûrement de ma faute. J'ai souvent rien dit, mais bon le fait que tu ailles voir ta fille à Lyon déjà plus d'une fois cette année alors que tu es venue vite fait en coup de vent chez moi, ça me fait penser que t'en a rien à foutre de ce que je fais de ma vie, et que au fond tu t'y intéresse pas.
Ce n'est pas les mails de 2 lignes ou les 2 mots sur MSN qui font que je me sens rassurée.

Enfin bon j'ai un peu mis ce que je pensais maintenant j'ai pas envie que ça change quelque chose c'est comme ça c'était juste pour te mettre au courant. "


Certaines choses prennent du temps... Et d'autres s'envolent sans qu'on est puis dire quelque chose....
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 12:06

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J'ai laissé passer quelques temps, comme si je pensais que j'allais avoir plus de choses à dire, mais ce n'est pas le cas. Prévisible je dirai. J'ai des projets et des attentes et si jamais je suis acceptée ça sera un -motherfucker putain de bordel qui va tout niquer-. Mais bon je ne me fais pas d'illusions, faudrait que je sois à la hauteur de tout ce qui est demandé, que je réussise les tests et compagnie. Autrement dit mission impossible. Mais je vais tenter ( On sait jamais j'ai envie de dire - une pointe non de réalisme-)

Sinon j'ai commencé les cours de langue des signes, holy crap, it's just awesome ! J'ai hate d'être la semaine prochaine et d'apprendre encore encore et encore.

Et pour pas changer, j'attends, j'attends que le temps passe, qu'il me donne les réponses à mes questions, qu'il me donne de quoi évoluer, de quoi changer. -Le temps-. C'est lui que j'attends encore et toujours.

Quand je vois ce que j'écris, j'me dis qu'il aurait mieux fallu attendre et d'avoir qqch de plus consistant à dire...
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# Posté le samedi 21 novembre 2009 15:07

Modifié le samedi 21 novembre 2009 15:22