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" J'sais pas comment te parler, ou même si j'y arriverai. Je ne sais même pas si je vais pouvoir mettre des mots sur ce que je pense mais j'vais essayer.
J'ai toujours eu l'impression que tu m'as considéré comme une moins que rien, quelqu'un qui sait pas trop ce qu'elle fait de sa vie, une jmenfoutiste comme tu disais. Tu m'as toujours considéré comme la plus petite et celle qui savait/pouvait rien faire.

C'est quand j'ai commencé à te repousser que tu t'es éloignée en te disant que je n'avais pas besoin de toi et en allant trouver du réconfort ou je ne sais quoi au près de ton autre fille.

J'te le disais en rigolant mais bon t'as toujours penser que c'était moi qui disait n'importe quoi. Tu n'as jamais su voir que ça m'a blessé et que quand j'étais plus jeune j'aurai eu besoin de toi. J'suis partie assez « tôt » de la maison, et avec le recul j'me rends compte qu'on ne peut pas changer ce qui est dans le passé, j'ai quitté le cocon et ça ne changera pas. J'me rend compte quand je vois les parents de autres ce que j'ai loupé/ se que j'ai pas eu/ ce que j'ai pas voulu, et c'est comme ça.

On a jamais eu la famille de rêve, par ma faute, par ta faute et par celles des autres, mais bon au bout d'un moment tout ça, ça ronge, chaque jour, quand on se réveille le matin et qu'on se souvient de quoi on vient de rêver, on se dit qu'il y a peut être un problème.

Alors oui je suis renfermée sur moi-même, pessimiste et j'ai un manque de communication mais bon tu m'as laissé le temps de me développer. J'ai l'impression que les sentiments que j'ai maintenant vont me pourrir la vie. Alors voilà j'écris, je t'écris et peut être qu'un jour j'aurai le courage de te donner cette lettre. Je sais pas quoi dire enfait, il y aurait tellement de choses à dire, à voir, à mettre à plat que je sais pas trop par où commencer.

J'me dis que ça s'améliorera au fil du temps ou que j'sais pas à terme j'y penserai plus, c'est peut être possible. J'en suis venue à me dire que j'aurai bien aimé ne plus tous vous connaître. Je sais ça sonne durement mais bon si je pense ça c'est qu'il y a une raison.
J'ai ma vie maintenant, j'ai mon appart, des études et des connaissances, mais j'me sens tellement mal dans cette vie, j'essaye de trouver ma place, quelque chose à quoi m'accrocher mais j'ne trouve pas. J'me sens abandonné, seule et sans recours.

Alors bon voilà le fait de pouvoir mettre des mots et sortir un peu tout ce que je pense de ma tête, ça va déjà un peu mieux, mais pour combien de temps ?

J'en reviens à être malade pendant les fêtes, et à détester les week end parce que je ne sais pas quoi faire. J'en reviens à détester noël parce qu'il va falloir que je trouve une excuse parce que je n'ai pas envie de tous vous voir et de me sentir mal. Parce qu'au final j'ai de lien avec personne dans la famille. Parce que c'est comme ça depuis longtemps et que c'est sûrement de ma faute. J'ai souvent rien dit, mais bon le fait que tu ailles voir ta fille à Lyon déjà plus d'une fois cette année alors que tu es venue vite fait en coup de vent chez moi, ça me fait penser que t'en a rien à foutre de ce que je fais de ma vie, et que au fond tu t'y intéresse pas.
Ce n'est pas les mails de 2 lignes ou les 2 mots sur MSN qui font que je me sens rassurée.

Enfin bon j'ai un peu mis ce que je pensais maintenant j'ai pas envie que ça change quelque chose c'est comme ça c'était juste pour te mettre au courant. "